我知道10月還沒到
可是我已經迫不及待想犒賞自己讓自己開心

9月20
早上終於跟課長提了要離職的事
反應不大,我想也許是她早有心理準備
雖然還是追問我原因
我沒有明說,其實最大原因是因為『人』

真的說出口後,整個人就鬆懈了
藉口請假,早早就下了班
晚上跟小沄沄去瑞豐,又多花了一筆治裝費
要好好放肆給自己一些慰問,讓自己開心

晚上去看海角七號
國片場場爆滿的榮景
國境之南關於一輩子想念的愛情

9月21
看完電影不想回家
在車上坐了快一夜,任性不想離開
甜得蜜得讓我不想放手

早上打了電話跟公司請假
我不想破壞這甜得不像話得幸福
只想暫時逃離工作的壓力與煩憂
賴了床,睡在臂彎裡的甜

高雄版圖又多了幾個地點
機場咖啡裡的美麗
小蚊子一定是覺得我們的血液甜得美味所以才一直叮咬我們

這一晚仍是我任性不願離開
突然惆悵的疑問起『家』
突然的感到慌張,覺得沒有歸屬感
不想要一個人,不想要一個人面對這惆悵

為什麼要問我要不要回家
我心理甚至不曉得到底這算不算是家

9月22
賴床,電影,和春,然後上課

想念起當學生的時候
坐在教室裡的我的懷念

一直以為自己真的累了不想念書
可是這時才發現好想坐在教室裡認真聽講
我想找回我的學生身分

9月23
今天
努力打起精神專心上班去
儘管心有餘而力不足
我知道我必須收收心,好好認真




在愛裡只是個單純的孩子
簡單的容易滿足也容易感到不安
淺意思的害怕受傷
所以上天讓我特別理性,愛放的快收得也會快

在一起的時候,緊抓著的手會讓我安心
卻也怕每一次的放手說再見,不安隨即湧上
這是我的膽小,也是我的不自信帶著滿滿的害怕與不安

看見留言
聽見了批判聲
我想我從來不否認自己的自私
我懂、我知道,而我無言反駁
原來我可以輕易的接受批判,而不帶有任何一絲生氣

我好想說好喜歡
可是你也知道的我難為情的說不出口

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